原来一个不好的环境真的可以改变一个本来拥有良好性格的人

看见你的部落格 我的心忽隐隐作痛 那不是我认识的你 我开始觉得现在的你非常恐怖 你不再是我认识五年的朋友了 当初的你并不是这样的 你的改变实在太大了 虽然不是你的错 无论是间接或是直接都跟你现在的环境脱离不了关系 那是一个很现实的地方 从你说你要去那边续学 我就知道有这么一天。。。

你怪我没有通知你 但你却不知道其实我也是忙到前一天才知道 那时候的我根本就没去在意拿不拿成绩 所以没刻意去通知别人 就因为这样就被埋怨了 多么无奈。。。我很想请问：“你还是我当初认识的你吗？”

我知道你在这段感情上真的很煎熬 也因为这段感情性情突变 连三字经都出来了 你说你没变 只有你自己知道。。 你说感情一开始是简单的 久而久之就会复杂化 这我认同 感情的过程本来就是如此 也许你们也已经掌握不了你们的相处方式 我也不能说些什么 因为你们之间的事一定不容许第三者的参与 如今 你单身了 你却说你非常的开心 那是一种解脱吗？ 如果是 那么当初我问你他是不是绑你绑得很紧 你却说没有 一直等到问题变得越来越严重的时候你才做个最坏的了断 你觉得这样好吗？ 虽然我只是旁观者 但你应该知道旁观者的任务是什么。。。

四个月多的恋爱 说长不长 说短不短 时间一天一天的过 工作一天一天的忙 你没发觉到的事 我们见面的时间越来越少 接着下来可能连见面都可以免了 你忙你的工作 我忙我的功课 外人看见都会说这是一对没有感情的情侣 你的想法是什么 我真的是不懂 我不想猜疑 有时候我还是会选择不相信你 因为我担心你又会是想伤害我的人 对于我有这样的想法我真的感到非常抱歉 但为了保护我自己我不得不这么想 流眼泪是我的禁忌 谁让我流过眼泪的 我会非常恨他 原因是 一剑刺入我心 感觉难受到我根本不想做人 我是个心底感觉深厚的人 如果今天你说了一些让我感觉一阵刺痛的话 我眼泪一定飚出来 眼泪一旦飚出 你可以不需要再道歉了 一切都已经成定局了 那就是我心定的最后一个结局

最近少做运动 少看书 心情不怎么好 条理情绪的工夫也差了很多 情绪虽然没有大起大落 但却非常低调 没以前那么活跃了 也许让工作麻木太久会觉得自己blur blur ~~~ 其实这是一份没有目标的工作 只是每天一味去想什么还没做 根本就没有一个程序可以好好地跟着做 就因为这样 所以让最近的我非常善忘 不是忘记这个 就是忘记那个 我最讨厌自己做错事 因为会为别人带来麻烦 也让自己觉得内疚 虽然别人不会 但问题是我会。。 所以有时候我会恨我自己 当然是当我做错事的时候 虽然说 人谁无过 最重要知错能改 但我就是不喜欢 你又能要我怎么样 性格就是如此 不是因为不能改变 而是我喜欢这种永远都小心翼翼的性格。。。

心底的创伤，有谁能知，有谁能疗

3月1日的今天 原本应该是个不错的心情 因为是公司的周年纪念日 但却因为他那短短的一段话 心底突然感觉受伤 那句话 没有安慰 没有珍惜 甚至缺乏责任感 心很酸 只差在没哭出来 在外人眼里 我的确是很独立 有主见的人 那又怎么样 那就代表他做什么事都不需要顾虑我的感受吗？ 先请问 我是女生耶 对女生是这样的吗？ 你明明就知道 你这样做摆明是挖个洞让我踩下去 我面对家人的压力是多么的大你又知道吗？ 我永远都不可以违背我自己的原则 是我想的吗？ 那是因为我根本没得选择 所有的事情都只是命令 违背这一切只会让我生活得更痛苦 你有为我想过这些问题吗？ 你每次只知道你想要做什么 但你没有想过我只能做什么 所有让你想过的事都好像是理所当然的一样。。。。

还是想找人来分享。。。

工作对我来说不是压力 压力的是 那纠缠不清的关系 虽然不承认 但是也不想否认 好辛苦耶！ 就算我没有承认 但 外来奇怪的眼神还是没办法阻止的 今天 我还是找到人跟我分享这压力了 这个人 虽然我认识它并不久 但我却非常相信她 所以我请他帮我保守这个小秘密 也许是他的工作态度让我非常尊敬她 他无论对人对事都是很温顺的 所以我决定跟他分享 虽然我知道这很冒险 但我仍然相信我的眼光 就算真的遭殃了 也是注定的啦！ 让我觉得好笑的是 她竟然拿他前女友的照片来问我认不认识她 我愣了 我只是说我知道她是谁 原来她主要的用意是要知道他是不是一脚踏两船。。 但是我给他的回应是多么的冷淡 我说 如果他真的要这么做 我也没有办法 这话 听起来看似我一点都不在乎他们之间的事 当时我只是在想 如果真的有这么一天 我根本就没办法去阻止 也唯有接受那是一个事实 有什么大不了的 最多就恢复单身嘛 没什么值得去伤心的 还是未来比较重要。。。所以为什么有些人说我很现实 我并不否认我的性格就是如此 现实永远是残忍的 所以人也是残忍的 他们不应该说我现实 应该说我是残忍的人。。

其实有时候看见那照片 还是有点酸酸的感觉 应该是每次在心情不怎么好的时候看到都会感觉怪怪的 他有给机会让我去删除 我拒绝了 我觉得 解铃还是需要解铃的人才会事半功倍 但是让我见到的时候我又在不开心 这算是在委屈我自己吗？还是在虐待自己？我是在控制我的无理取闹吗？或许这是最好的方法 如果我逼他把之前的回忆都删除 那跟逼他去自杀又有什么分别呢？我相信如果有一天他会自己想通那就最好咯！ 很多时候他问我会不会在意的时候 我都说不会 事实上 我真的不会吗？ 是人都知道那是不可能的事情 但事实上有时候我是真的不会在意 但到我真正在意的时候 我还是说 我不会在意 那就是我的性格 打死都不肯承认自己是软弱的一辈 爱逞强本来就是我的天性 就因为这样 我总是限制自己不去在意那些籽麻绿豆的事情 一旦在意起来 痛苦的麻不是我自己。。。

我的回忆到此结束

已经接近半年没有写稿了 忽然心血来潮 就从现江湖 之前所写的稿通常都放在记忆卡里 但自从记忆卡中毒以后 毒素把之前的回忆都销毁了 虽说如此 但我从来并没有怨恨那毒素 也许这就是上天的安排让我从新开始 忘了过去 活在回忆中 虽然不痛苦 但也不快乐 这稿 就当是我2010年里的新开始吧！ 从新认识我自己 让此时此刻的我创造更美好的明天 期待更好的未来。。。 回忆就在此画上句号 新的部落格 新的开始 就让我在这里留下今年2010的点点滴滴！

2010年的我就像换了个人似的 我不想再让外人轻而易举的了解我 可能是害怕再次受伤 所以对周围的人都有一定的戒心 就算是你不去伤害别人也并不代表别人不会伤害你 这就是现实的社会 一些好听的谎言只是善意的谎言 既然是适当的谎言可以带来周围的安宁哪又有何乐而不为呢？ 与其让人担心 不如让人安心 对我来说 让关心你的人担心确实是一种罪恶感 不但没办法达到双赢的结果 反而还会造成双输的反效果 人就是自私的 我会容许自己去为别人操心 却不容许别人为我担心 这是怪习惯吗？我也不知道 一切都顺其自然吧！

昨天的晚餐真的好饱哦。。好久没吃得那么饱了 跟他在一起的感觉 说好又不是好 说不好又不是不好 我不会形容他在我身边到底扮演着什么样的角色 相处久了 有种想要改变他的冲动 但 这必要吗？ 很想他把所有不好的习惯都改掉 这有可能吗？ 人最大的弱点就是不想失望 我曾对他感到失望 虽然只是短暂的那几天 之后的我仍然说服我自己期望你不再让我失望 因为你给我的失望换来的只是我对你的担心。。。